- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!