Отлично выглядите

«Теперь я пирожок с мясом», - сказал Колобок, пережёвывая Лису.

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?
- Можно, только не трать.

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:
- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?
Продавец подумал немного и говорит:
- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.
Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.
- Ты что делаешь, дорогой?
- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.