Отлично выглядите

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

- Дорогая, в супе плавает таракан!
- Это петрушка.
- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!

Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!
- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

В чате:
- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?
- Нет, просто, вы - ленивое чмо!

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?
- Ползала передо мной на коленях.
- Извинялась?
- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.
- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».

Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!
- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?