Отлично выглядите

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.

Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.

В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.

- Чем курицы отличаются от блондинок?
- Они спокойней сидят на яйцах.

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.