«Теперь я пирожок с мясом», - сказал Колобок, пережёвывая Лису.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
- Что это, белое и холодное, может убить вас, если упадёт с неба?- Холодильник!
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Дивану мужика завалить - раз плюнуть.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.