- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню»…

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…

Хочу ещё!