- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!