- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
