Психи захватили дурдом

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?
- Ползала передо мной на коленях.
- Извинялась?
- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне нечего надеть!
- Наряд к вам выехал.

Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, с*ка!

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.