В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Соберись уже
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
