- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…

Бросать пить в такое сложное для страны время подло!

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.

Хочу ещё!