- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.
- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.
- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…
«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.
Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она подскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают…
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
