Анка, накорми Петьку

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?
- Она очень сильная.

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.