Задержана воспитательница

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело трахать страшных и тупых!

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали…
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.