В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно…
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
