В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня лежать. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер…

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

Хочу ещё!