- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!