Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Маша брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки…
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Вчера иду, кушаю мороженое. Навстречу мужик. Говорит: «Дай лизнуть!»
- А ты что? Дала ему лизнуть?
- Нет, трусы лень было снимать.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
