Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.