Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, захвати воды!
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я давно один, а что такое проблемы?
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
