На примере Раскольникова Достоевский показал, как раньше поступали с микрофинансовыми организациями.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!