Анекдот: Первая операция

Хирург успокаивает пациента на операционном столе:
- Не волнуйтесь, всё пройдёт отлично.
- Но это моя первая операция в жизни, доктор.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же не волнуюсь!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.

В клубе:
- Девушка, давайте поспорим на тысячу рублей, что я приглашу вас к себе переночевать, а вы откажетесь?

- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! А что конкретно делаешь?
- На бульдозере работаю.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.