Пойдёшь за меня замуж

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.

Как сказал заведующий кафедры нашего института:
- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.

Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.

Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:
- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?
- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!