Бог создавал всех людей на Земле разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Народная примета. Если телефон упал вам на лицо - значит пора ложиться спать.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
После секса:- Вы меня не забудете?- Что вы, я вас и не запоминал!
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Девочка съела персики
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
