У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

- Мужик, закурить есть?
- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!
- Извините, глаза заплыли, не узнал.

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.

В ресторане на первом свидании:
- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.
- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж#па.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.

Хочу ещё!

Анекдоты - это кривое зеркало народной мудрости, в котором отражаются наши страхи, надежды и, конечно же, вечное стремление посмеяться над собой и окружающим миром. Этот короткий, обычно с неожиданной концовкой, жанр давно перерос рамки просто забавных историй, превратившись в своеобразный социокультурный феномен. Анекдоты - это не просто развлечение. Они - кладезь информации о том, что волнует общество. Политика, экономика, взаимоотношения мужчин и женщин, стереотипы, социальные проблемы - все это становится объектом юмористической рефлексии. Удачный анекдот, как лакмусовая бумажка, выявляет скрытые напряжения и противоречия в обществе. Именно поэтому анекдоты столь живучи. Они передаются из уст в уста, обрастают новыми деталями и вариантами, адаптируются к текущим реалиям. Анекдот, родившийся десятилетия назад, может быть пересказан сегодня с учетом современных технологий и трендов. Но главное в анекдоте - это, конечно же, юмор. Это тот самый «крючок», который заставляет нас слушать историю до конца и выдает неожиданный взрыв смеха в финале. Юмор может быть абсурдным, саркастичным, ироничным, но он всегда играет важную роль - он расслабляет, помогает снять напряжение и взглянуть на мир под другим углом. В конечном итоге, анекдоты - это не просто способ развлечься. Это отражение нашей культуры, зеркало нашего общества и, возможно, даже ключ к пониманию самих себя. Смех - это эликсир жизни, лучшее лекарство от уныния и верный способ поднять настроение. На нашем сайте собрана самая свежая и искрометная коллекция анекдотов, способная рассмешить даже самого серьезного скептика. Мы ежедневно пополняем нашу базу, чтобы вы всегда могли найти что-то новое и забавное. Здесь вы найдете анекдоты на любой вкус: от классических, проверенных временем, до остроумных и злободневных. Любите ли вы ироничные шутки о политике, нелепые ситуации из семейной жизни или просто короткие приколы, чтобы скоротать время, мы уверены, что на нашем сайте найдется то, что вас заинтересует. Мы предлагаем удобную навигацию по категориям, чтобы вы могли легко найти анекдоты на интересующую вас тему. Вы также можете поделиться понравившимися шутками с друзьями в социальных сетях, чтобы подарить им порцию хорошего настроения. Ведь делиться смехом - это тоже искусство! Наша команда постоянно работает над тем, чтобы у вас всегда был доступ к самым свежим и смешным анекдотам. Мы тщательно отбираем контент, чтобы гарантировать его качество и оригинальность. Так что заходите к нам почаще, чтобы не пропустить новые поступления и всегда быть в курсе последних юмористических тенденций. Присоединяйтесь к нашему сообществу любителей хорошего юмора и наслаждайтесь бесконечным потоком забавных историй и остроумных шуток! Помните, смех продлевает жизнь, а наш сайт поможет вам жить дольше и счастливее.

Mail: helmados@yandex.ru