- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.