Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.