Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!