- Как понять, что психолог подходит?- Если он визуально увеличивается в размере, то подходит. Если уменьшается, то отходит.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Вчера купил книгу по фэншую, теперь не знаю, куда её правильно положить.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Я искренне уважаю дыню за то, что она аккуратно собрала все семечки в кучу, а не разбросала по всему плоду, как долбанный арбуз.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Норвежские фармакологи установили рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.