Выяснил, к какому психотерапевту ходит жена. Записался к нему на приём и рассказал всё, как оно было на самом деле.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
«Теперь я пирожок с мясом», - сказал Колобок, пережёвывая Лису.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.