Каждый человек имеет право налево.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Нет ничего более трагичного, чем момент расставания. С одеялом. Ранним утром.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Понедельник - это самый ужасный способ проводить одну седьмую часть своей жизни.