- Дорогой, давай заведём любовника.- Чего?- Собаку! Извини, задумалась.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Мне два раза объяснять не нужно, я и в первый раз не слушаю.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Отец моет посуду. Подходит маленький сын и спрашивает:- Папа, а сколько лет уже ты работаешь на маму?
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
Взрослая жизнь - это когда решаешь, на какого врача потратишь деньги в первую очередь.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.