Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Меня вчера Настя бросила…
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает минет, я делаю кофе.
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер…
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!
- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
